昨天晚上睡的晚，但是睡着了一直做梦。前天晚上腰疼的翻来覆去，一直想哼哼。昨天晚上可能症状稍微好点，就做很累的梦。

前几天，因为儿子把牙放在鼻孔里，我背着他急诊，怕他哭，跑，不小心把牙吸进去，窒息就坏了。

我当时没觉得怎么，很有力气的背着孩子来回跑，可是等有惊无险的治疗完，我浑身放松后，就感觉自己快要瘫了。

晚上做好饭，孩子爸爸才回家，我和他说这件事，他的一句你为什么要去急诊啊？瞬间激怒了我。

难道我不该去急诊吗？我骑车带着儿子去社区医院，人家医生一看说治不了，让我赶紧打车去医院，我所能想到的就是去急诊。快点把事情解决。

孩子刚甲流好，又有这事，我整夜整天的带着孩子，心里焦急万分，他出差在外，我什么都没有告诉他，没有麻烦他。结果饭桌上的闲聊，却得到这样的质疑，我浑身痛，心里更火。

我骂了好久，我知道泼妇形象不好，但是我只能这样破解心中的气愤。

他不说话，昨天又说意见不同说出来，为什么要发火。我又是气的睡不着。

不付出，少置喙！

睡着了，就开始做梦。

梦里好像我在七中（我们县城的高中，当年我复习的时候在那复习的，离家远）要毕业了，去办事，然后准备回家。

我大学同学也在，她也要回家，我们两个不在一个县，可是有共同走的一段路，我问她怎么回家，她说骑车子。她家和我家一样远，我很吃惊，也很欣喜，正巧我想买一辆电动车，可以一起作伴走一段。

显然梦是不合逻辑的，上高中那时候我应该是不认识她的。

我和她一起去骑她的车子，然后吃午饭，她建议喝点酒，因为饭店免费提供一人一杯，不清楚吃的什么饭，就喝了酒，小小一杯，她居然醉了，睡着了。我却什么感觉也没有。

我笑，感叹她还是这么爱喝酒，但是没有酒量。

没办法，我只能背着她走，找卖电动车的地方。

背着她在陌生的镇上走啊走，腰压的直不起来，胳膊都很痛。可比背着我儿子累多了，感觉像要累瘫。可是还是不能放下她，因为一放下，她就瘫在地上睡。

我背着她走过一个个店面，走进一个集市一样的地方，里面各种场景，各种小吃。听见一声欢迎你们来到台湾。我的天，我心想我们怎么跑到台湾了？不想去啊！看到拉黄包车的，我赶紧避让，因为扭身，背上的压力更大了。

接着走，听见说欢迎来到上海酒庄。恍然大悟，这里是各种各地场景，看了一眼古朴的酒架，好看的酒瓶，赶紧离开。终于在红豆饼小摊问到出口，出口处接着打听卖电动车的。

来到一个店面，买了电动车，付了1350元，（既然在七中上学，我哪来的这么多钱？还手机付款，梦果然不合逻辑）。

买了电动车，同学也醒了，昏沉沉的。我让她坐在她自己的车子上。

电动车老板问要求，我说那车把上安一个小镜子，安一个灯吧。

老板娘带我们来到另一个地方，电动车架在外面放着，等待安装。我和同学就等。她说正好她再休息会儿。

然后，画面一转，我儿子在我身边了，他要小卖部的东西，我带他去买，一个漂亮的胸针和一个小口哨。五块五毛钱。我心里想着我口袋里好像有零钱，找钱，各种老旧的一毛的，应该是不能花了，儿子存钱罐里的。

好不容易找到五个一块钱，一个五毛的，我付了钱，发现儿子已经跑远，他的车子被一个小男孩破坏，没看见儿子，我赶紧抓着小男孩儿找儿子，远远的看见儿子骑车下坡来到我这，我说快停下来，这小子不听，放下车子瞎跑。

眼看着路上车来车往，他横穿马路，我这心啊，吓得啊，他突然又跑回来，远处一辆大卡车因为他停下来了。

我手疾眼快，一把抓住他，一顿狠狠的打屁股然后说教。

曾经也梦见过这样的梦，梦见儿子马路上乱跑，我追，他摔倒了，脑袋摔了，天黑，我抱着他慌不择路，四处打车不成，他的爸爸就在不远处却叫不回来，我的手机也被他锁在车里。

这一次，这个梦儿子是有惊无险，可能那次急诊我吓坏了。

我只能抱着儿子，去看电动车安好了没有，走进老板娘带的那个店，里面很复杂。几个隔间，有治病的，看见两个病床上躺着的病人，还有做治疗的医生。

还有一间是孩子们手工做蛋糕的，可可爱爱，很开心样子。走到最里面，是电动车的零部件。我问我那好了吗？说好了好了，马上安装。

我看他们在撕纸片，应该是用来填充电动车座子。我就帮忙撕一下，可是不知道怎么，居然把五十块钱给撕了很多块，因为和他们说话分了心？

我赶紧拿着我的钱碎屑走出来，太碎了，应该是不好粘，想着走着，远远的看着我的电动车安装好了，车把上有了灯，有了小镜子，还一边一个卡其色的收纳袋，后座上有一个小孩儿座椅。

我很满意，这时候，天已经快黑了，朦朦胧胧的。

我想着五点多了，银行应该下班了，明天看能不能把这钱去银行换换。

再一看，我的天啊，电动车做成了大卡车的样子。整个车身加宽，做了棚子，我说这可不行，得给我要多少钱啊？我没要这样的啊。

看着一个个塑料管件，我赶紧说不要这些。可是他们说已经安好了。说只要四十多块钱。

倒是不贵，可这不是钱的问题，我不会开啊，我连车都不会开，这么大的更不会开啊！这样一个庞然大物走路上多不方便啊？我带着儿子什么时候能走到家啊。

我说赶紧拆，我绝对不要，他们不拆我就报警，等了半天，天黑了，我晚上住哪啊？损失太大了。

我听见同学在叫我，好像她说想先走了，因为距离远，听不清，我对人家感到很愧疚，让她一起等我这么久。

抱着儿子赶紧跑到她那里，我说你先走吧，这里事情可能比较麻烦。

她说那别买了，坐车走吧。我说已经交了1350块钱，他们不退的。你们先走吧，我让他们给我整好。

她身边有两个男同学，骑着车子，是她们村的。我想正好他们作伴，我放心点，愧疚感小一点。

没让我想到的是，一个男同学说让他们先走，他陪我一起去看看。我心里这个感激啊，孤零零的我带着儿子，遇到无良商家，天黑了，陌生的地方，其实我是忐忑的，虽然我只能强硬的自己去解决。

他骑车走在前面，我抱着儿子在后面，我看见他的秃顶，白白的，他个子不高，长得不帅，此刻在我眼里，他真的是一个温暖的人。

萍水相逢，他却能伸出援助之手，我不知道怎么感谢人家。

我们一起走到电动车那里，带头的帅帅的工人已经在拆，我的心也放下了。男同学就陪着我看着，说等拆完。

抱着儿子很累，天黑了，小家伙也累了，趴在我肩膀上。远处的男同学在帮忙看着……

“妈妈”儿子叫我，我醒了。

梦的结局没有了，不知道我最终是不是半夜才赶回家，不知道我妈妈有没有给我留饭，只是，我儿子在我身边，有幸遇见能给我一点帮助的人，多难多累都是幸福的人生。

睡醒了，赶紧给儿子做了早饭，吃了饭，上午带着儿子去省医院复诊，前天就可以开诊断证明了，可是因为天冷，儿子还咳嗽，我就没去，幼儿园里现在学的东西在疫情期间，我已经教过我儿子了，我愿意我儿子多休息几天。因为怕周六日不能开，今天虽然还是很冷，我们还是去了医院。

上周五给我们治疗的医生排队病人很多，前台说开证明不必非找原来的医生，就找了人少的医生。

医生特别和气，我说孩子还是偶尔咳嗽流鼻涕，他认真的听诊，说里面问题不大，没事，直接开了证明。有点症状可能甲流后遗症吧，过了这么久也转阴了，没有传染性了。

开了证明我们骑车回家，一路上我们娘俩穿了羽绒服，也不算冷，儿子看见广告牌子上的字都要读一读，很开心。

走着走着，听见路上有歌声，他突然问我：“妈妈，寂寞是什么意思啊？”

我说：“寂寞就是没意思，感觉很无聊，孤单。寂寞是一种感觉，孤单是没有亲人没有朋友，孤独是一个人。”

“妈妈，我知道孤单是什么意思，这我要是不知道，还是我啊？”儿子有点小骄傲。

“哦，我儿子知道啊，真好。寂寞就是一种感觉，孤独就是一件事实。一个人才叫孤独，但是如果在一群人中，有和你相熟的但是和他们说不到一起，也可以说觉得很寂寞，人群中一样很寂寞落寞。孤单是有时候是没有熟人，没有认识的人，也是感觉孤单，孤独就是一个人，身边有人就不是孤独。知道了吗？”

“知道了，妈妈。”

儿子开心的唱着歌，他坐在后座上看风景，看林荫大院墙上的大蚂蚱，偶尔和我说笑。

我骑在人群中，车来车往，好像，我，很寂寞……

远嫁，身边没有亲人，做事情从来没有想过除了自己还能依靠谁。

做什么事情，自己能做的就做，不能做的拼尽全力，甚至透支自己也要做好。实在自己做不到的，就不做。不会去想寻求帮助，哪怕是我的老公！

因为我知道，他不可能帮我。他有的只是他的工作，他眼里的一切都是在努力工作。他很累，不容易，但是他的累不是我造成的，我的累却和他有很大关系。

给他父母做饭，已经整整六个年头了。哪怕刚生完孩子，接送大宝抱着小宝，买菜买肉，两个孩子都是我抱着上厕所，抱着炒菜，这样慢慢长大的。

当初我抱着儿子买很多菜回来，路上遇见朋友，她那时候生了孩子一年多了，她自己一个人玩儿，孩子婆婆帮忙，家务做饭婆婆做，老公下班就负责看两个孩子，她就出来溜达。遇见这样的我，他赶快接过我手里的菜，帮我送回家，她说，你这样会子宫脱垂的。刚生完孩子就提这么重。你们爸爸这个点了还没回家吗？我说没有，没事，没办法，不买菜我们吃什么啊？

后来，我咳嗽打喷嚏时就会漏尿，看来是受了影响。

苦日子熬过来了，只希望夫妻恩爱，家和万事兴。毕竟，我们是自由恋爱，是因为爱情才结婚的。互相理解，撑起一个家，给孩子们温暖这才是最重要的。

他一直工作忙，我习惯了没有他。

带着孩子急诊，回来和姐姐们说，姐姐的反应是孩子爸爸呢？我说上班，我没告诉他，他忙，他负责赚钱养家，我负责照顾家里，分工明确。

可是他的一个质疑，让我却万分生气。可能是因为这几天身体透支的厉害，浑身疼痛的没有好脾气吧。

儿子上周四从幼儿园回来一直流鼻涕，他说在在幼儿园睡醒觉就一直流鼻涕，我以为那天太热了，孩子有点伤风。

没想到，晚上开始发烧了，38.5，我赶紧给他吃了退烧药，咨询过后，先吃了奥司他韦，第二天一早，量体温，39.3，赶紧去医院。

到医院做检查，甲流阳性。查的血，听诊看诊问题都不大，开药，回家吃药。医生告诉，怎么也得烧三天。

儿子昏昏沉沉的，一直睡睡醒醒，吃药还是高烧，不想吃饭，一天只喝了大米粥，晚上还是高烧，一晚上吃了两次退烧药还是不退，我用热毛巾给他擦洗，他醒了就不让。我一晚上几乎没睡，他昏昏沉沉的说梦话，还几次坐起来。

他告诉我，妈妈，你看你肚子上有什么？我给你做的好玩儿不？他坐起来看着我。我说什么也没有啊，宝贝，你做梦了，来，妈妈摩挲着，睡吧，喝点水。

儿子自己摸了摸我肚子上，“唉？真的没有！”那可能是我做梦了，我傻了吧，我用大饼干小饼干，还有五彩的绳子给你做了一个好东西的。”

我摸着儿子这高热，真的很担心，可是没有办法，只能眼睁睁的看着，让儿子熬着。

白天了，儿子昏昏沉沉的醒醒睡睡，一直烧，我还是给他吃药。

周六晚上虽然烧，但是没有那么烫了，我们娘俩终于稍微睡了一会儿。

可是早上七点钟，婆婆直接推门进来，问我们怎么还不起，不去上学吗？我说周日，不上学。

我儿子病了两天了，我按时给他们做饭，她除了吃饭出来，什么都不做，这好不容易我们睡一会儿，她还要来吵。

没办法，起床，给儿子冲奶，吃药。他想喝奶了，好现象。吃了药，他说看会儿电视，我这心放下来了，终于，我儿子熬出来了，有精神了。昨天前天，让看电视看手机都没有心思。

老公打来电话说他坐火车回来，不坐同行的车了，这样他能早点到家。我说好，孩子病了，这几天熬的我不轻，你回来我也能歇会儿。

然而，这句话我是白说了。他回来就坐在桌前看手机，喝茶。儿子叫他干什么，他没时间理。后来单位有事又出去了，回来给我买了烤鸭，出去喝酒了。

他忙，没办法，理解万岁吧。

我吃着烤鸭，婆婆开始说不吃，等他出门了，又要吃，我说吃吧，一人一盒。她拿了饼，拿了一盒肉。每次她都是这个做派，儿子在家，好像吃什么都小心翼翼的样子，有肉就会说不吃，儿子不在家，就会吃很多，甚至锅里炒的肉她能全挑了，一块儿不给我剩，虽然是我炒的。

习惯了她的样子，还是觉得她这做派让我添堵，不过我没说什么。

可能因为累了心情不好吧，我自己说我自己。

周一在家休息，儿子看电视，一点不烧了，有点流鼻涕。我陪他做游戏，周二更是精神好了，蹦蹦跳跳的。没想到吃了午饭，自己的牙掉了，就开始玩儿牙，我把他的牙放在一个小盒子里，他说要留着。

三点多，就把牙放鼻子里了。我以为是他那个小牙，穿上外套，带着去社区医院，看不了，去了医院。到那儿子才说是我的假牙。我的做的全瓷牙冠，掉了，我扔垃圾桶里了，他捡出来，不知道放哪了。从小我就教他不能把东西放鼻孔里，耳朵里，没想到大了出这个事，我那个着急啊，唉，总算有惊无险。

开始我没敢让儿子说话，我怕他说话、哭会不小心把牙洗进气管里。他听话的低着头，到医院，我没敢让他跟着我跑，怕他喘气有影响，所以我一路背着他跑。

我这47岁的身体，真是不行了，儿子才四十斤，就把我累成这样。

所有的累，所有的痛都在他说你干嘛去急诊这句话所激发。

难道我不应该去急诊吗？难道我应该慢悠悠的带着儿子去门诊挂号吗？

我不知道啊，我以为的急诊就是直接到那就能治疗啊。虽然是让我们去的病房楼，急诊还是有用了，因为急诊前台先打电话问的门诊，门诊说不行，又打电话问的病房，说让我们直接去病房耳鼻喉科。到那医生准备好了器具，很快就把牙取出来了，而且态度特别好，开始很温柔的安慰，后来又和气的教育孩子。

我感觉我做的很对，不辜负我这穿着睡衣满头大汗的样子。

可是他这个亲爹，居然提出这样的问题，真的是让我接受不了。亲们，如果是你们，遇到这样的情况会不会去急诊呢？

生气过后，什么也不想说了，日子照样要过，我此刻，儿子在我身边看电视，我写着这些自己随心所想的文字。那个人，只是和我磁场不对吧。

当初恋爱时的性格互补，果然成了婚后的性格不合。还好，他说不会和我吵架这句话好像还没有彻底丢掉，在我生气大喊时，他就闭嘴了。

可是，因为他，我不快乐，感觉有点寂寞，没有共同语言，我的人生怎么说还有二十多年，就这样一直寂寞下去吗？

梦里的一切，都是生活的反射，我总是处在无依无靠的境地，哪怕生孩子，我也自己住院。我总是一个人觉得很怕，梦里眼看天黑了，我家的路还很遥远，没有了车，不知道晚上要住哪里。

我表现的无所谓，可是男同学说陪我去看看，让我惊喜，其实我的内心，还是很渴望有一个人帮我，哪怕他很平凡，只要他有一颗帮我一下的心，就让我感激不尽。就算不能帮我，他能给我作伴，我心里也少了些忐忑。

我对钱的事斤斤计较，虽然我不缺钱，但是我舍不得浪费一分钱，毕竟挣得没一分钱，都付出了很大的辛苦。所以梦里钱的数字在我脑海里很清晰，那五十块钱撕碎的样子，让我更是心疼，那清晰漂亮的绿色，刺痛我的眼睛，我怎么会傻到把钱撕了呢？

现实生活中，我就是一个用钱很小气的人，虽然我对待别人总是很大方，但是我自己花钱，我会心疼，没必要买的东西不会买，能省的就省，对儿女的要求，花钱总是尽量满足。

我总是负重前行，我总是要把我儿女挂在身上，只要有他们，我的心里就是踏实，再难的事，我也会自己去解决。哪怕梦里是在自己的家乡，也没有奢望给家人打电话来帮我。

从小就习惯了自立，父母老了，家里贫穷，从来没有给过什么娇惯和宠爱，只是默默无闻的活着长大。我只知道，自己要优秀，谁欺负打回去。在和谁相处中，不麻烦别人，不委屈自己。

我家穷怎么了，我学习好！这曾经是我很多年的底气。我虽然是一个瘦小的黄毛丫头，可是我有很大的力气，打遍全村无敌手。我从来不做理亏的事情，谁想欺负我，我的拳头不让。

来到这里，开始变得小心翼翼，知道忍让，知道不和烂人去计较，在这里，我更是无根。

可是生活了二十几年后，我发觉，我所有的委屈都是他们给我的。我却不能用我的力气打回去。我甚至还要因为一个爱字因为一个责任拿出最大的善意去帮他尽孝。

梦里也是彷徨无依，因为我没有家人可靠，也没有老公可以为了我，别说千山万水来救我，就是近在咫尺也没有空的。

他总是说累，说让我理解。说我们两个分工不同，各自做好自己的事情。

他为工作，得到了回报，职位升迁，工资养家。

我为家庭，得到了什么？

皱纹？受伤的心？疲惫的身体？不挣钱的事实？

哦，还有衣食无忧的欢喜，不用风吹日晒的安逸，一对健康可爱的儿女！

好吧，我的人生也是挺幸福的！收拾好自己的心情，享受当下，努力前行，希望在人生路上的我们，每一个阶段，我们都不要辜负自己，哪怕一个人，哪怕偶尔走在大街上的落寞，笑笑，看看花，多出去逛逛，买买漂亮的衣服，这也是养生。

自己身体好了，才能说是孩子们的依靠，才能不需要别人的惦记和宠爱。自己身体好，哪里不痛不痒，自己可以伺候别人，而不是用别人关心和伺候，这才是极致的幸福，是幸福的源头！

你身体好，吃嘛嘛香，去哪玩玩都开心！

姐妹们，快乐起来，养生起来！要幸福哦！