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梦到的一切,都是你现实生活的反射,鼻腔异物用不用去急诊?

作者:果林妈的温馨天地    时间:2024-05-13 17:35:18

昨天晚上睡的晚,但是睡着了一直做梦。前天晚上腰疼的翻来覆去,一直想哼哼。昨天晚上可能症状稍微好点,就做很累的梦。

前几天,因为儿子把牙放在鼻孔里,我背着他急诊,怕他哭,跑,不小心把牙吸进去,窒息就坏了。

我当时没觉得怎么,很有力气的背着孩子来回跑,可是等有惊无险的治疗完,我浑身放松后,就感觉自己快要瘫了。

晚上做好饭,孩子爸爸才回家,我和他说这件事,他的一句你为什么要去急诊啊?瞬间激怒了我。

难道我不该去急诊吗?我骑车带着儿子去社区医院,人家医生一看说治不了,让我赶紧打车去医院,我所能想到的就是去急诊。快点把事情解决。

孩子刚甲流好,又有这事,我整夜整天的带着孩子,心里焦急万分,他出差在外,我什么都没有告诉他,没有麻烦他。结果饭桌上的闲聊,却得到这样的质疑,我浑身痛,心里更火。

我骂了好久,我知道泼妇形象不好,但是我只能这样破解心中的气愤。

他不说话,昨天又说意见不同说出来,为什么要发火。我又是气的睡不着。

不付出,少置喙!

睡着了,就开始做梦。

梦里好像我在七中(我们县城的高中,当年我复习的时候在那复习的,离家远)要毕业了,去办事,然后准备回家。

我大学同学也在,她也要回家,我们两个不在一个县,可是有共同走的一段路,我问她怎么回家,她说骑车子。她家和我家一样远,我很吃惊,也很欣喜,正巧我想买一辆电动车,可以一起作伴走一段。

显然梦是不合逻辑的,上高中那时候我应该是不认识她的。

我和她一起去骑她的车子,然后吃午饭,她建议喝点酒,因为饭店免费提供一人一杯,不清楚吃的什么饭,就喝了酒,小小一杯,她居然醉了,睡着了。我却什么感觉也没有。

我笑,感叹她还是这么爱喝酒,但是没有酒量。

没办法,我只能背着她走,找卖电动车的地方。

背着她在陌生的镇上走啊走,腰压的直不起来,胳膊都很痛。可比背着我儿子累多了,感觉像要累瘫。可是还是不能放下她,因为一放下,她就瘫在地上睡。

我背着她走过一个个店面,走进一个集市一样的地方,里面各种场景,各种小吃。听见一声欢迎你们来到台湾。我的天,我心想我们怎么跑到台湾了?不想去啊!看到拉黄包车的,我赶紧避让,因为扭身,背上的压力更大了。

接着走,听见说欢迎来到上海酒庄。恍然大悟,这里是各种各地场景,看了一眼古朴的酒架,好看的酒瓶,赶紧离开。终于在红豆饼小摊问到出口,出口处接着打听卖电动车的。

来到一个店面,买了电动车,付了1350元,(既然在七中上学,我哪来的这么多钱?还手机付款,梦果然不合逻辑)。

买了电动车,同学也醒了,昏沉沉的。我让她坐在她自己的车子上。

电动车老板问要求,我说那车把上安一个小镜子,安一个灯吧。

老板娘带我们来到另一个地方,电动车架在外面放着,等待安装。我和同学就等。她说正好她再休息会儿。

然后,画面一转,我儿子在我身边了,他要小卖部的东西,我带他去买,一个漂亮的胸针和一个小口哨。五块五毛钱。我心里想着我口袋里好像有零钱,找钱,各种老旧的一毛的,应该是不能花了,儿子存钱罐里的。

好不容易找到五个一块钱,一个五毛的,我付了钱,发现儿子已经跑远,他的车子被一个小男孩破坏,没看见儿子,我赶紧抓着小男孩儿找儿子,远远的看见儿子骑车下坡来到我这,我说快停下来,这小子不听,放下车子瞎跑。

眼看着路上车来车往,他横穿马路,我这心啊,吓得啊,他突然又跑回来,远处一辆大卡车因为他停下来了。

我手疾眼快,一把抓住他,一顿狠狠的打屁股然后说教。

曾经也梦见过这样的梦,梦见儿子马路上乱跑,我追,他摔倒了,脑袋摔了,天黑,我抱着他慌不择路,四处打车不成,他的爸爸就在不远处却叫不回来,我的手机也被他锁在车里。

这一次,这个梦儿子是有惊无险,可能那次急诊我吓坏了。

我只能抱着儿子,去看电动车安好了没有,走进老板娘带的那个店,里面很复杂。几个隔间,有治病的,看见两个病床上躺着的病人,还有做治疗的医生。

还有一间是孩子们手工做蛋糕的,可可爱爱,很开心样子。走到最里面,是电动车的零部件。我问我那好了吗?说好了好了,马上安装。

我看他们在撕纸片,应该是用来填充电动车座子。我就帮忙撕一下,可是不知道怎么,居然把五十块钱给撕了很多块,因为和他们说话分了心?

我赶紧拿着我的钱碎屑走出来,太碎了,应该是不好粘,想着走着,远远的看着我的电动车安装好了,车把上有了灯,有了小镜子,还一边一个卡其色的收纳袋,后座上有一个小孩儿座椅。

我很满意,这时候,天已经快黑了,朦朦胧胧的。

我想着五点多了,银行应该下班了,明天看能不能把这钱去银行换换。

再一看,我的天啊,电动车做成了大卡车的样子。整个车身加宽,做了棚子,我说这可不行,得给我要多少钱啊?我没要这样的啊。

看着一个个塑料管件,我赶紧说不要这些。可是他们说已经安好了。说只要四十多块钱。

倒是不贵,可这不是钱的问题,我不会开啊,我连车都不会开,这么大的更不会开啊!这样一个庞然大物走路上多不方便啊?我带着儿子什么时候能走到家啊。

我说赶紧拆,我绝对不要,他们不拆我就报警,等了半天,天黑了,我晚上住哪啊?损失太大了。

我听见同学在叫我,好像她说想先走了,因为距离远,听不清,我对人家感到很愧疚,让她一起等我这么久。

抱着儿子赶紧跑到她那里,我说你先走吧,这里事情可能比较麻烦。

她说那别买了,坐车走吧。我说已经交了1350块钱,他们不退的。你们先走吧,我让他们给我整好。

她身边有两个男同学,骑着车子,是她们村的。我想正好他们作伴,我放心点,愧疚感小一点。

没让我想到的是,一个男同学说让他们先走,他陪我一起去看看。我心里这个感激啊,孤零零的我带着儿子,遇到无良商家,天黑了,陌生的地方,其实我是忐忑的,虽然我只能强硬的自己去解决。

他骑车走在前面,我抱着儿子在后面,我看见他的秃顶,白白的,他个子不高,长得不帅,此刻在我眼里,他真的是一个温暖的人。

萍水相逢,他却能伸出援助之手,我不知道怎么感谢人家。

我们一起走到电动车那里,带头的帅帅的工人已经在拆,我的心也放下了。男同学就陪着我看着,说等拆完。

抱着儿子很累,天黑了,小家伙也累了,趴在我肩膀上。远处的男同学在帮忙看着……

“妈妈”儿子叫我,我醒了。

梦的结局没有了,不知道我最终是不是半夜才赶回家,不知道我妈妈有没有给我留饭,只是,我儿子在我身边,有幸遇见能给我一点帮助的人,多难多累都是幸福的人生。

睡醒了,赶紧给儿子做了早饭,吃了饭,上午带着儿子去省医院复诊,前天就可以开诊断证明了,可是因为天冷,儿子还咳嗽,我就没去,幼儿园里现在学的东西在疫情期间,我已经教过我儿子了,我愿意我儿子多休息几天。因为怕周六日不能开,今天虽然还是很冷,我们还是去了医院。

上周五给我们治疗的医生排队病人很多,前台说开证明不必非找原来的医生,就找了人少的医生。

医生特别和气,我说孩子还是偶尔咳嗽流鼻涕,他认真的听诊,说里面问题不大,没事,直接开了证明。有点症状可能甲流后遗症吧,过了这么久也转阴了,没有传染性了。

开了证明我们骑车回家,一路上我们娘俩穿了羽绒服,也不算冷,儿子看见广告牌子上的字都要读一读,很开心。

走着走着,听见路上有歌声,他突然问我:“妈妈,寂寞是什么意思啊?”

我说:“寂寞就是没意思,感觉很无聊,孤单。寂寞是一种感觉,孤单是没有亲人没有朋友,孤独是一个人。”

“妈妈,我知道孤单是什么意思,这我要是不知道,还是我啊?”儿子有点小骄傲。

“哦,我儿子知道啊,真好。寂寞就是一种感觉,孤独就是一件事实。一个人才叫孤独,但是如果在一群人中,有和你相熟的但是和他们说不到一起,也可以说觉得很寂寞,人群中一样很寂寞落寞。孤单是有时候是没有熟人,没有认识的人,也是感觉孤单,孤独就是一个人,身边有人就不是孤独。知道了吗?”

“知道了,妈妈。”

儿子开心的唱着歌,他坐在后座上看风景,看林荫大院墙上的大蚂蚱,偶尔和我说笑。

我骑在人群中,车来车往,好像,我,很寂寞……

远嫁,身边没有亲人,做事情从来没有想过除了自己还能依靠谁。

做什么事情,自己能做的就做,不能做的拼尽全力,甚至透支自己也要做好。实在自己做不到的,就不做。不会去想寻求帮助,哪怕是我的老公!

因为我知道,他不可能帮我。他有的只是他的工作,他眼里的一切都是在努力工作。他很累,不容易,但是他的累不是我造成的,我的累却和他有很大关系。

给他父母做饭,已经整整六个年头了。哪怕刚生完孩子,接送大宝抱着小宝,买菜买肉,两个孩子都是我抱着上厕所,抱着炒菜,这样慢慢长大的。

当初我抱着儿子买很多菜回来,路上遇见朋友,她那时候生了孩子一年多了,她自己一个人玩儿,孩子婆婆帮忙,家务做饭婆婆做,老公下班就负责看两个孩子,她就出来溜达。遇见这样的我,他赶快接过我手里的菜,帮我送回家,她说,你这样会子宫脱垂的。刚生完孩子就提这么重。你们爸爸这个点了还没回家吗?我说没有,没事,没办法,不买菜我们吃什么啊?

后来,我咳嗽打喷嚏时就会漏尿,看来是受了影响。

苦日子熬过来了,只希望夫妻恩爱,家和万事兴。毕竟,我们是自由恋爱,是因为爱情才结婚的。互相理解,撑起一个家,给孩子们温暖这才是最重要的。

他一直工作忙,我习惯了没有他。

带着孩子急诊,回来和姐姐们说,姐姐的反应是孩子爸爸呢?我说上班,我没告诉他,他忙,他负责赚钱养家,我负责照顾家里,分工明确。

可是他的一个质疑,让我却万分生气。可能是因为这几天身体透支的厉害,浑身疼痛的没有好脾气吧。

儿子上周四从幼儿园回来一直流鼻涕,他说在在幼儿园睡醒觉就一直流鼻涕,我以为那天太热了,孩子有点伤风。

没想到,晚上开始发烧了,38.5,我赶紧给他吃了退烧药,咨询过后,先吃了奥司他韦,第二天一早,量体温,39.3,赶紧去医院。

到医院做检查,甲流阳性。查的血,听诊看诊问题都不大,开药,回家吃药。医生告诉,怎么也得烧三天。

儿子昏昏沉沉的,一直睡睡醒醒,吃药还是高烧,不想吃饭,一天只喝了大米粥,晚上还是高烧,一晚上吃了两次退烧药还是不退,我用热毛巾给他擦洗,他醒了就不让。我一晚上几乎没睡,他昏昏沉沉的说梦话,还几次坐起来。

他告诉我,妈妈,你看你肚子上有什么?我给你做的好玩儿不?他坐起来看着我。我说什么也没有啊,宝贝,你做梦了,来,妈妈摩挲着,睡吧,喝点水。

儿子自己摸了摸我肚子上,“唉?真的没有!”那可能是我做梦了,我傻了吧,我用大饼干小饼干,还有五彩的绳子给你做了一个好东西的。”

我摸着儿子这高热,真的很担心,可是没有办法,只能眼睁睁的看着,让儿子熬着。

白天了,儿子昏昏沉沉的醒醒睡睡,一直烧,我还是给他吃药。

周六晚上虽然烧,但是没有那么烫了,我们娘俩终于稍微睡了一会儿。

可是早上七点钟,婆婆直接推门进来,问我们怎么还不起,不去上学吗?我说周日,不上学。

我儿子病了两天了,我按时给他们做饭,她除了吃饭出来,什么都不做,这好不容易我们睡一会儿,她还要来吵。

没办法,起床,给儿子冲奶,吃药。他想喝奶了,好现象。吃了药,他说看会儿电视,我这心放下来了,终于,我儿子熬出来了,有精神了。昨天前天,让看电视看手机都没有心思。

老公打来电话说他坐火车回来,不坐同行的车了,这样他能早点到家。我说好,孩子病了,这几天熬的我不轻,你回来我也能歇会儿。

然而,这句话我是白说了。他回来就坐在桌前看手机,喝茶。儿子叫他干什么,他没时间理。后来单位有事又出去了,回来给我买了烤鸭,出去喝酒了。


他忙,没办法,理解万岁吧。

我吃着烤鸭,婆婆开始说不吃,等他出门了,又要吃,我说吃吧,一人一盒。她拿了饼,拿了一盒肉。每次她都是这个做派,儿子在家,好像吃什么都小心翼翼的样子,有肉就会说不吃,儿子不在家,就会吃很多,甚至锅里炒的肉她能全挑了,一块儿不给我剩,虽然是我炒的。

习惯了她的样子,还是觉得她这做派让我添堵,不过我没说什么。

可能因为累了心情不好吧,我自己说我自己。

周一在家休息,儿子看电视,一点不烧了,有点流鼻涕。我陪他做游戏,周二更是精神好了,蹦蹦跳跳的。没想到吃了午饭,自己的牙掉了,就开始玩儿牙,我把他的牙放在一个小盒子里,他说要留着。

三点多,就把牙放鼻子里了。我以为是他那个小牙,穿上外套,带着去社区医院,看不了,去了医院。到那儿子才说是我的假牙。我的做的全瓷牙冠,掉了,我扔垃圾桶里了,他捡出来,不知道放哪了。从小我就教他不能把东西放鼻孔里,耳朵里,没想到大了出这个事,我那个着急啊,唉,总算有惊无险。

开始我没敢让儿子说话,我怕他说话、哭会不小心把牙洗进气管里。他听话的低着头,到医院,我没敢让他跟着我跑,怕他喘气有影响,所以我一路背着他跑。

我这47岁的身体,真是不行了,儿子才四十斤,就把我累成这样。

所有的累,所有的痛都在他说你干嘛去急诊这句话所激发。

难道我不应该去急诊吗?难道我应该慢悠悠的带着儿子去门诊挂号吗?

我不知道啊,我以为的急诊就是直接到那就能治疗啊。虽然是让我们去的病房楼,急诊还是有用了,因为急诊前台先打电话问的门诊,门诊说不行,又打电话问的病房,说让我们直接去病房耳鼻喉科。到那医生准备好了器具,很快就把牙取出来了,而且态度特别好,开始很温柔的安慰,后来又和气的教育孩子。

我感觉我做的很对,不辜负我这穿着睡衣满头大汗的样子。

可是他这个亲爹,居然提出这样的问题,真的是让我接受不了。亲们,如果是你们,遇到这样的情况会不会去急诊呢?

生气过后,什么也不想说了,日子照样要过,我此刻,儿子在我身边看电视,我写着这些自己随心所想的文字。那个人,只是和我磁场不对吧。

当初恋爱时的性格互补,果然成了婚后的性格不合。还好,他说不会和我吵架这句话好像还没有彻底丢掉,在我生气大喊时,他就闭嘴了。

可是,因为他,我不快乐,感觉有点寂寞,没有共同语言,我的人生怎么说还有二十多年,就这样一直寂寞下去吗?

梦里的一切,都是生活的反射,我总是处在无依无靠的境地,哪怕生孩子,我也自己住院。我总是一个人觉得很怕,梦里眼看天黑了,我家的路还很遥远,没有了车,不知道晚上要住哪里。

我表现的无所谓,可是男同学说陪我去看看,让我惊喜,其实我的内心,还是很渴望有一个人帮我,哪怕他很平凡,只要他有一颗帮我一下的心,就让我感激不尽。就算不能帮我,他能给我作伴,我心里也少了些忐忑。

我对钱的事斤斤计较,虽然我不缺钱,但是我舍不得浪费一分钱,毕竟挣得没一分钱,都付出了很大的辛苦。所以梦里钱的数字在我脑海里很清晰,那五十块钱撕碎的样子,让我更是心疼,那清晰漂亮的绿色,刺痛我的眼睛,我怎么会傻到把钱撕了呢?

现实生活中,我就是一个用钱很小气的人,虽然我对待别人总是很大方,但是我自己花钱,我会心疼,没必要买的东西不会买,能省的就省,对儿女的要求,花钱总是尽量满足。

我总是负重前行,我总是要把我儿女挂在身上,只要有他们,我的心里就是踏实,再难的事,我也会自己去解决。哪怕梦里是在自己的家乡,也没有奢望给家人打电话来帮我。

从小就习惯了自立,父母老了,家里贫穷,从来没有给过什么娇惯和宠爱,只是默默无闻的活着长大。我只知道,自己要优秀,谁欺负打回去。在和谁相处中,不麻烦别人,不委屈自己。

我家穷怎么了,我学习好!这曾经是我很多年的底气。我虽然是一个瘦小的黄毛丫头,可是我有很大的力气,打遍全村无敌手。我从来不做理亏的事情,谁想欺负我,我的拳头不让。

来到这里,开始变得小心翼翼,知道忍让,知道不和烂人去计较,在这里,我更是无根。

可是生活了二十几年后,我发觉,我所有的委屈都是他们给我的。我却不能用我的力气打回去。我甚至还要因为一个爱字因为一个责任拿出最大的善意去帮他尽孝。

梦里也是彷徨无依,因为我没有家人可靠,也没有老公可以为了我,别说千山万水来救我,就是近在咫尺也没有空的。

他总是说累,说让我理解。说我们两个分工不同,各自做好自己的事情。

他为工作,得到了回报,职位升迁,工资养家。

我为家庭,得到了什么?

皱纹?受伤的心?疲惫的身体?不挣钱的事实?

哦,还有衣食无忧的欢喜,不用风吹日晒的安逸,一对健康可爱的儿女!

好吧,我的人生也是挺幸福的!收拾好自己的心情,享受当下,努力前行,希望在人生路上的我们,每一个阶段,我们都不要辜负自己,哪怕一个人,哪怕偶尔走在大街上的落寞,笑笑,看看花,多出去逛逛,买买漂亮的衣服,这也是养生。

自己身体好了,才能说是孩子们的依靠,才能不需要别人的惦记和宠爱。自己身体好,哪里不痛不痒,自己可以伺候别人,而不是用别人关心和伺候,这才是极致的幸福,是幸福的源头

你身体好,吃嘛嘛香,去哪玩玩都开心!

姐妹们,快乐起来,养生起来!要幸福哦!